12. Хитоми и Ятсу: Слушай, мы прямо как герои фильма. И, к тому же, довольно паршивого (Shin Petsop of Horrors, т.1)
Название:Cut!
Автор: Karfaks
Рейтинг: PG-13
Пейринг: Леон/Ди
Жанр: абсурдобня, сценарий к кинофильму.
Примечания: Кто, зачем и для кого снимает плохое кино? Ответы на все эти вопросы в этом фике вы не найдете.
Поздний вечер. По плохо освещенной улочке Чайнатауна ветер гоняет пакеты. На безлюдной дороге появляется девушка, она быстро идет, кутаясь в короткий плащ, под которым еле виднеется мини-платье в китайских иероглифах. Перед ней неожиданно возникает тень, девушка останавливается и кричит от страха.
В доме за ее спиной появляется трещина, кирпичная стена провисает, как отклеившийся кусок обоев. В прорехе показывается лохматый блондин с пистолетом в руках.
читать дальшеПервый помощник режиссера: Остановите съемку!
Второй помощник режиссера: Кто пустил постороннего на площадку?! Куда смотрит охрана?!
Девушка: Аааааааааааааааа!!!
Оператор: Делаем перерыв?
Лохматый блондин: Всем оставаться на своих местах, я офицер полиции!
Режиссер: Почему остановились?
Второй помощник режиссера: Где охрана, я вас спрашиваю?! С кем… С кем я говорю? Кто настраивал эти чертовы рации?!
Оператор: Я схожу покурить.
Лохматый блондин: Не двигаться!!
Девушка: Ааааааааааа!!
Лохматый блондин: Успокойтесь и скажите, что случилось!
Девушка: О, Господи!!!
Осветитель: Да нет же, это мышь перед прожектором умывается.
Девушка: МЫШЬ?!
Лохматый блондин: Эй?..
Лохматый блондин: С вами все в порядке?
Осветитель: Вообще-то, она в обморок упала.
Режиссер: Мне кто-нибудь объяснит, почему была остановлена съемка?!!
Первый помощник режиссера: Но вы же сами все видели…
Лохматый блондин: Какая еще съемка?
Режиссер: Черт вас побери! Все было просто отлично! Сцена в лучших традициях тарантиновского хоррора: брутальный герой спасает красотку от неведомой фигни, и все это в декорациях Чайнатауна!! Оооо, я предвкушаю заголовки газет! «Крадущийся ужас, затаившийся кошмар»!
Первый помощник режиссера: Что это? Вот это последнее?
Режиссер: Название нашего фильма, кретин.
Второй помощник режиссера: Подождите-ка, какой еще хоррор? Мы же вроде снимаем драму о нелегкой судьбе иммигрантки из Китая? Которая прилетает в Лос-Анджелес за лучшей жизнью, а вместо этого скатывается на дно и…
Режиссер: Где ты вычитал этот бред?
Первый помощник режиссера: Да ведь в сценарии ясно сказано…
Режиссер: Покажите мне сценарий.
Второй помощник режиссера: У меня нет распечатки.
Первый помощник режиссера: Сейчас, у меня где-то была. Куда же я ее положил? А, вижу. Э… Она вся в каком-то дерьме! Кто загадил мой экземпляр сценария?
Оператор: А что вы на меня так смотрите? Мне надо было на что-то положить свой ланч.
Режиссер: Неважно. Я точно помню, что в сценарии не было никаких иммигрантских соплей.
Второй помощник режиссера: Послушайте…
Режиссер: Нет, это ты послушай. Я знаю, что снимаю.
Второй помощник режиссера: Отлично. И что же?
Лохматый блондин:… кино?
Осветитель: Парень, да ты сама очевидность.
Лохматый блондин: Что? Нет, я просто спросил, снимают ли здесь кино, но вы так громко спорили и…
Режиссер: Да, здесь создается шедевр кинематографического искусства.
Лохматый блондин: Извините. Черт, я просто услышал, как кричит девушка, и сработала профессиональная привычка... Еще раз простите, я, кажется, испортил ваши декорации.
Осветитель: Не декорации и были.
Режиссер: Вы работаете в полиции? Как вас зовут?
Лохматый блондин: Леон Оркотт, детектив. А вы…?
Режиссер: Я великий голливудский режиссер и не нуждаюсь в представлении.
Леон Оркотт: Господи… Лукас??!!
Режиссер: Мой протеже.
Леон Оркотт: С ума сойти!
Режиссер: Джордж стал неплохим режиссером. Еще мальчишкой всегда мечтал создать что-нибудь эпическое. Он неплохо понимал в спецэффектах – что добавить, как снять, где не переборщить. Но с драмой у парня были проблемы.
Режиссер: Помнишь признание Дарта Вейдера Люку?
Леон Оркотт: «Люк, я твой отец!»
Режиссер: Точно. Он ломал голову, как обставить эту сцену, пока я не сжалился над ним и не помог. Но это был последний раз, с тех пор он старался все делать сам…
Леон Оркотт: Поверить не могу!
Осветитель: Делаешь правильно ты, слова произнося эти.
Леон Оркотт: Сам наставник Джорджа Лукаса!
Режиссер: Ну-ну, не стоит. Хм, а ты неплохо сложен. Раз полицейский, значит, с оружием обращаться умеешь?
Леон Оркотт: Конечно, а почему вы спрашиваете?
Режиссер: Ты мне подходишь. Будешь главным героем. Для начала…
Леон Оркотт: Притормозите. Я – главный герой? В вашем фильме?
Режиссер: Да. Можешь не благодарить.
Леон Оркотт: Ха… Хаха… Эээ, хорошая шутка. Я, пожалуй, пойду, мне пора.
Режиссер: Вот как.
Режиссер: Разберитесь.
Первый помощник режиссера: Эй, ты. Знаешь, сколько стоят те декорации, сквозь которые ты прошел, как Дэвид Копперфильд?
Осветитель: Полтора бакса за рулон в магазине фотообоев.
Второй помощник режиссера: Сам понимаешь, убытки нужно возмещать.
Первый помощник режиссера: Думаю, твой участок все оплатит.
Леон Оркотт: Эй! Это мой значок! Когда ты успел?
Леон Оркотт: Не ройся в моем бумажнике!
Леон Оркотт: Уберите телефон, только не шефу! Я все сделаю, у меня отпуск как раз начался!
Второй помощник режиссера: Вот и договорились.
Первый помощник режиссера: О, так у тебя девушка из Чайнатауна. Симпатичная.
Леон Оркотт: Нет у меня никакой девушки в Чайнатауне.
Первый помощник режиссера: А чья это тогда фотка у тебя в бумажнике?
Леон Оркотт: Положите назад! Это фото подозреваемого. Он держит притон тут неподалеку.
Оператор: Что, шел проверить его?
Леон Оркотт: Ага. А как ты догадался?
Оператор: Похоже, он устал ждать, когда ты заявишься его проверять, и пришел сам.
Подозреваемый: Здравствуйте. Я владелец зоомагазина неподалеку.
Подозреваемый: Вы не видели тут…
Осветитель: … барана?
Подозреваемый: Совершенно верно.
Осветитель: Вот он.
Леон Оркотт: Эй, хватит показывать на меня пальцем!
Режиссер: Вырисовывающиеся перспективы радуют меня все больше и больше.
Режиссер: Итак, слушай меня внимательно, Оркотт. В Чайнатауне происходит серия загадочных убийств.
Леон Оркотт: Как знакомо.
Режиссер: И у тебя уже есть кое-кто на примете, кто может быть замешан в этом. «Кое-кто» - местная красотка, и ее нежная белая кожа, соблазнительные губы и томный взгляд мешают тебе сосредоточиться на расследовании. Вдобавок ко всему, она постоянно мелькает поблизости от мест, где происходят убийства. Ты решаешь допросить ее, но она откровенно смеется над тобой и провоцирует, понимая, что ее голые ножки, мелькающие в разрезе платья, сводят тебя с ума…
Режиссер: Стоп. Так не пойдет.
Режиссер: Что за чопорный вид. Оденься нормально. То есть, наоборот, сними эти дурацкие штаны.
Подозреваемый: Это вы мне?
Режиссер: А кому еще, детка? Не этой же дуре, что падает в обморок от одной лишь мышиной тени. Роль подозреваемой прославит тебя, малышка.
Подозреваемая: Не хочу вас расстраивать, но есть некоторые нюансы, не позволяющие мне исполнить вашу просьбу.
Леон Оркотт: Если бы ты перестал таскаться в своих платьях, нюансы были бы очевидны.
Режиссер: Да брось, что тебя останавливает? Ты эффектна, красива и явно знаешь себе цену.
Подозреваемая: Меня останавливают ваши неверные выводы.
Режиссер: Мне не нужно делать выводы, это делают за меня мои помощники. Поэтому, крошка, приведи себя в порядок к началу съемок.
Подозреваемая: Нет.
Режиссер: Разберитесь.
Первый помощник режиссера: Мне жаль сообщать плохие новости такой красавице, но ваш парень попал на очень большие деньги.
Осветитель: …полтора бакса за рулон…
Первый помощник режиссера: Вам не жалко его?
Леон Оркотт: Ди, у тебя парень есть?
Подозреваемая Ди: Не говорите ерунды.
Второй помощник режиссера: Вы не можете прямо сказать, что мешает такой прекрасной девушке стать кинозвездой?
Осветитель: Девушке мешает то, что она мужчина по имени граф Ди.
Первый помощник режиссера: А ты откуда знаешь, что это мужчина?!
Осветитель: Женщина окружающими людьми звалась бы графиней Ди.
Осветитель: Именно этот нюанс мешает ей стать кинозвездой.
Граф Ди: Совершенно верно. А еще дедушка будет против.
Первый помощник режиссера: Возникли непредвиденные обстоятельства.
Режиссер: Какие?
Второй помощник режиссера: Нас подвел пол.
Первый помощник режиссера: Босс, это мужчина.
Режиссер: Мужчина?
Леон Оркотт: Ну, теперь можно моей партнершей по фильму будет эта красотка в обмороке?
Граф Ди: Не торопитесь, детектив. Человек, которому не нужно делать выводы, обычно скор на нелепые решения.
Режиссер:… горбатая гора…
Граф Ди: Что и требовалось доказать.
Леон Оркотт: Не понимаю, как это…
Режиссер: Я покажу им, что такое настоящее артхаусное гей-кино!
Леон Оркотт: Гей-кино?..
Первый помощник режиссера: То есть треш-триллер аля Тарантино отменяется?
Леон Оркотт: Гей-кино?..
Режиссер: Если он думает, что два немытых ковбоя, кувыркающихся в палатке, это предел голубого кино, тогда он ошибается! Я покажу ему настоящую эстетику нетрадиционной любви! Восток и Запад! Варвар и аристократ! Фарфор и банка пива!
Леон Оркотт: Гей-что?..
Режиссер: Этот Энг Ли сожрет все свои три оскара от зависти, когда увидит мой фильм! Альмодовар будет просить автограф! Гас Ван Сент станет моей личной фангерл!
Леон Оркотт: Гей?..
Режиссер: На набережной Круазет выложат мое имя! Канны встретят меня стоя!
Леон Оркотт: Нет! Господи, нет!!
Леон Оркотт: …
Граф Ди: С вами все в порядке, детектив?
Осветитель: Он в обмороке, вообще-то.
Будуар, поражающий взгляд красотой и минимализмом. Центральное место занимает кровать, с потолка струятся многочисленные прозрачные шторы, неспешно колыхающиеся под действием хитро спрятанного вентилятора. У изголовья кровати висит яркий фонарь, и стоит кальян. Все в красных тонах и иероглифах «счастье», «любовь», «дракон», «сто лет брака», «бамбук». В углу стоит сложенная ширма.
Первый помощник режиссера: Как успехи?
Второй помощник режиссера: Заперся в сортире, и отказывается выходить.
Первый помощник режиссера: Черт, что же делать?
Второй помощник режиссера: Может, сначала снимем чего попроще? Ну, битву в канализации с неведомым чудовищем? Или падение с тринадцатого этажа?
Первый помощник режиссера: Босс велел начать с постельных сцен. Это должно их раскрепостить.
Первый помощник режиссера: Может, обманом выманить?
Второй помощник режиссера: Блондин тупой, его будет нетрудно обмануть. С китайцем зато не прокатит. Эта узкоглазая ханжа уже приготовил любимую пилку для ногтей, чтобы при любом удобном моменте вырезать ею мое сердце и сожрать сырым.
Первый помощник режиссера: Думай, думай! Мы должны найти выход!
Оператор: Пятьдесят баксов.
Первый помощник режиссера: Отвали, ты еще прошлый долг не вернул.
Оператор: Пятьдесят баксов, и я решаю вашу проблему.
Первый помощник режиссера: Интересно узнать каким образом?
Оператор: Сначала бабки.
Второй помощник режиссера: Вот, бери. Что надо сделать?
Первый помощник режиссера: Ты веришь этому наркоману на слово?
Оператор: Поставьте ширму перед кроватью. Ты скажи графу идти сюда, а ты через пятнадцать минут обрадуй простофилю в туалете, что съемки отменили.
Первый помощник режиссера: Ты думаешь, что сможешь обмануть их?
Оператор: Я знаю, что смогу обмануть их.
Граф Ди: Что вы хотели?
Оператор: У вас проблемы с маникюром?
Граф Ди: Даже если это и так, я не собираюсь решать их в столь вульгарном месте.
Оператор: Вам не нравится?
Граф Ди: Полная безвкусица, итог бурных фантазий господина режиссера о мировой славе, как я полагаю. Разве что «бамбук» удачно сочетается с образом нашего дорогого детектива.
Граф Ди: Еще здесь очень приятно пахнет.
Граф Ди: Чем-то очень знакомым.
Оператор: Шоколадом, миндалем и вином.
Граф Ди: Шоколадом?
Граф Ди: М-миндалем и вином?
Оператор: Я вижу, вы взволнованы.
Граф Ди: Мне просто стало немного жарко. Что вы прячете за спиной?
Оператор: Ничего особенного. Вам это будет неинтересно.
Граф Ди: Вы уверены? Мне очень, очень интересно, что там.
Оператор: Хотите попробовать догадаться?
Граф Ди: Дайте мне хоть одну подсказку.
Оператор: Миндальный бисквит…
Граф Ди: Оооооо...
Оператор: Два слоя безе, а между ними восхитительный сливочный крем…
Граф Ди: Умоляю, не останавливайтесь!
Оператор: А в качестве наполнителя – шоколад с красным вином.
Оператор: Вы покраснели.
Граф Ди: Еще! О, Боже, еще!
Оператор: Вы выглядите возбужденным. Хотите съесть этот уникальный десерт, украшенный нежнейшей клубникой?
Граф Ди: Да! Пожалуйста!!
Оператор: Тогда слушайте внимательно. За ширмой, на кровати стоит корзинка, полная этих пирожных.
Граф Ди: Я сейчас взорвусь, быстрее!
Оператор: Там их столько, что вы и за день не съедите. Но есть одна проблема – посторонних здесь не будет в течение часа, потом вам начнут мешать. Постарайтесь уложиться за час, пока я караулю, договорились?
Граф Ди: Я буду есть не останавливаясь! Обещаю!
Граф Ди: Вы просто ангел, я меняю свое мнение о людях!
Оператор: Если будут мешать, не обращайте внимания. Помните – у вас есть законный час!
Оператор: Привет, как здоровье?
Леон Оркотт: Спасибо, полегчало, когда отменили сегодняшний маразм.
Оператор: Не повезло тебе, дружище.
Леон Оркотт: И не говори. Теперь бы еще придумать, как откосить от всего остального.
Оператор: Придумаешь чего-нибудь. Китаец, вон, выкрутился, и ты никуда не денешься.
Леон Оркотт: Ди больше не участвует? Как он это сделал?! Черт, хитрый ублюдок!!
Оператор: Его все еще надеются уговорить вернуться.
Леон Оркотт: И правильно, кому, как не ему сниматься в подобном? Если у вас не получится, обращайтесь, я помогу. У меня есть подход к этому типу.
Оператор: Не сомневаюсь. А ты не видел его, кстати?
Оператор: Сказали привести его к режиссеру, для окончательной беседы.
Леон Оркотт: Так вот же он, за ширмой сидит.
Оператор: Это не он.
Леон Оркотт: Это Ди, зуб даю. Я эту тень везде узнаю. Небось, шоколадку лопает и трясется весь от счастья.
Оператор: Это не он, это работник декорации доделывает.
Леон Оркотт: Черт, да граф это, граф! Гарантирую!
Оператор: Спорим?
Леон Оркотт: Спорим! На десять баксов!
Оператор: Отлично!
Оператор: Приволоки его сюда, и деньги твои.
Леон Оркотт: Эй, Ди, я иду!
Леон Оркотт: Сопротивление бесполезно!
Первый помощник режиссера: Ну, как успехи?
Второй помощник режиссера: Господи!
Оператор: Да-да?
Второй помощник режиссера: Что они там делают?
Первый помощник режиссера: Неужели, это то, о чем я думаю?
Оператор: Нет. Все гораздо сложнее.
Первый помощник режиссера: Неважно!
Режиссер: Актеры готовы?
Первый помощник режиссера: Уже вовсю.
Режиссер: И где они?
Второй помощник режиссера: За ширмой, видите тени?
Режиссер: О, ребята прониклись, как я погляжу.
Режиссер: Камера на ширму! Мотор!
День, на съемочной площадке суетятся рабочие. На заднем плане видно, как монтируют звездолет. Группа людей осторожно несет огромное чучело аллигатора к павильону с искусственной канавой. Режиссер что-то эмоционально объясняет человеку в костюме химзащиты. Видна курилка, а так же поднимающиеся от нее смог и ярость обманутого в лучших чувствах человека.
Первый помощник режиссера: Хорошо, начнем издалека.
Первый помощник режиссера: Есть отличная девочка, которая тебе по душе. Каких ты любишь?
Леон Оркотт: Я люблю грудастых блондинок. Или горячих брюнеток. Страстная рыжая вообще предел мечтаний. Ах, да, так, на всякий случай – у них не должно быть членов!
Первый помощник режиссера: Да ладно, не кипятись.
Первый помощник режиссера: Итак, рыженькая с третьим размером сама подходит к тебе в баре, и заводит разговор. Ты решаешь, что знакомство стоит продолжить. Как ты поступишь дальше?
Леон Оркотт: Зачем вообще эти вопросы нужны? Опять нужно обстряпать какой-нибудь рейтинговый кадр? Тогда лучше посоветуйтесь с одним говнюком, который здесь все снимает. Он профи.
Оператор: Эй, давай не выражайся!
Леон Оркотт: Свали, пока я тебе аппарат не начистил!
Первый помощник режиссера: Нам нужно снять сцену первого поцелуя. Как ты обычно обставляешь это с новой девушкой?
Леон Оркотт: Ну…
Леон Оркотт: Как все.
Леон Оркотт: Веду ее куда-нибудь. Желательно, чтобы было в меру выпивки и танцпол…
Леон Оркотт: Так, учтите на будущее!! Я, может быть, уже и смирился с вашей подставой, но больше у вас ничего не выйдет! Никаких гейбаров и свиданий с первыми поцелуями, ясно?!
Первый помощник режиссера: Послушай, ты даже не можешь нормально рассказать, как ты ухаживаешь за девушками, так какой смысл ждать, что ты сможешь ухаживать за мужчиной?
Леон Оркотт: Я умею ухаживать за девушками!
Леон Оркотт: За девушками!
Оператор: Сомневаюсь я что-то…
Леон Оркотт: Заглохни, пока сила правосудия в моем лице не разбила тебе камеру.
Леон Оркотт: Короче, я веду ее в бар, угощаю выпивкой, и мы идем танцевать. Обычно девчонки раскрепощаются после двух коктейлей, и сами начинают…
Первый помощник режиссера: То есть, ты перекладываешь инициативу на них?
Леон Оркотт: Да нет же! Я все держу под контролем!
Леон Оркотт: Если мне попадается стеснительная подружка, то я просто стараюсь… Ну… Быть поближе, придвигаться к ней… Черт, это сложно объяснить!
Леон Оркотт: В общем, я прикасаюсь к ней как можно чаще, и если вижу, что это ей нравится...
Оператор: Тупо лапаешь?
Леон Оркотт: Пошел ты!
Леон Оркотт: Никого я не лапаю! Обычно мы разговариваем, и все выясняется по ходу.
Оператор: Что-то подсказывает мне, что это «обычно» случается у тебя очень, очень редко.
Первый помощник режиссера: Все ясно. Ничего, мы придумаем, как срежиссировать первый поцелуй красиво.
Леон Оркотт: Нет.
Первый помощник режиссера: Что, хочешь некрасиво?
Леон Оркотт: Я ничего никогда не планировал, и не стал бы этого делать.
Леон Оркотт: Если нравится, то я просто поцелую, и все.
Леон Оркотт: Да, может получиться глупо, но ничего подстраивать специально я не буду. Если мы так и не поймем, к каким отношениям стремимся, я просто поцелую его и посмотрю на реакцию.
Леон Оркотт: Ее.
Леон Оркотт: Черт! Черт!!!
Леон Оркотт: Я оговорился, слышите, просто оговорился!!
Первый помощник режиссера: Парень, просто знай: как актер – ты бездарность!
Граф Ди: Первый поцелуй?
Граф Ди: Хм.
Второй помощник режиссера: Как бы вы поступили?
Граф Ди: Так, как написано в сценарии.
Второй помощник режиссера: Сценарий обычно отвечает за диалоги, чувства должны показать сами актеры. Я понимаю, что вы сердитесь за ту съемку…
Граф Ди: Нет-нет.
Второй помощник режиссера: Нет?
Граф Ди: Это того стоило.
Граф Ди: Первый поцелуй, говорите…
Второй помощник режиссера: Возможно, это будет нескромно, но я все-таки спрошу. Вы когда-нибудь вообще целовались?
Граф Ди: За кого вы меня принимаете? Конечно, и не раз!
Граф Ди: И отвечая на ваш первый вопрос: я бы сделал так, чтобы партнер сам меня поцеловал, причем именно так, как мне нужно, и тогда, когда мне нужно.
Второй помощник режиссера: Великолепно! Типично женский подход.
Граф Ди: Простите?
Второй помощник режиссера: Эээ, я попробую сформулировать вопрос иначе.
Второй помощник режиссера: Вы когда-нибудь целовали кого-то? Не вас, а вы сами?
Граф Ди:…
Второй помощник режиссера: Как бы вы поступили, если бы поцеловать надо было именно вам?
Граф Ди: Вы имеете в виду, выступить с инициативой в действиях? Атаковать самому?
Второй помощник режиссера: Ну, что-то вроде.
Граф Ди: Думаю, я поступил бы так же, как хищники поступают с жертвой.
Граф Ди: Выждал бы момент, когда он чувствует себя в наибольшей безопасности, и напал. Обездвижил, лишил бы сил сопротивляться.
Граф Ди: Скорее всего, нужный мне результат не проявился бы сразу, поэтому я бы продолжал держать жертву в таком состоянии до тех пор, пока он не смирится со своим положением.
Второй помощник режиссера:…
Второй помощник режиссера: Ну что ж…
Второй помощник режиссера: И-интересное мнение, как надо поступать с любимыми…
Граф Ди: Любимыми?
Граф Ди: Я не думал в этом ключе…
Второй помощник режиссера: Сделаем перерыв!
Будуар. Ширма сложена и стоит в сторонке. На кровати сидит и что-то листает граф, рядом переминается с ноги на ногу детектив. Последнему явно не по себе.
Сила напряжения, застывшего в воздухе, заставляет колыхаться прозрачные шторы без помощи вентилятора.
Съемочная группа замерла у аппаратуры в безмолвном ожидании чуда.
Леон Оркотт: Отве… отвечай по существу и…
Леон Оркотт: …и…
Леон Оркотт: И?
Леон Оркотт: Черт, слова забыл.
Леон Оркотт: Что там дальше по сценарию?
Граф Ди: Дальше по сценарию ко мне приходит сильный, красивый и умный мужчина, которого я до сих пор не наблюдаю.
Леон Оркотт: Заткнись, Ди, твои сексуальные предпочтения никому не интересны.
Граф Ди: Детектив, это не мои предпочтения, а сценариста. Я люблю несколько иное…
Леон Оркотт: Граф, нет ничего более нелепого, чем вожделеть торт!
Граф Ди: Вы ничего не понимаете!
Режиссер: Прекратите нести отсебятину! Выучите уже, наконец, слова!
Режиссер: Нам не нужно влечение к кондитерским изделиям, потому что в Американском пироге уже все показано, и это сочтут плагиатом.
Леон Оркотт: Эй, я не настолько буквально имел в виду!
Граф Ди: Это интересный фильм? Никогда не слышал. Какой пирог там любят?
Леон Оркотт: Яблочный. Но тебе вряд ли понравится такое проявление любви к десерту.
Режиссер: Хватит! Сосредоточьтесь на деле!
Режиссер: Дай-ка сюда сценарий, крошка, я покажу вам пару моментов…
Граф Ди: Постойте, это не…!
Режиссер: Что это? Ничего не понятно, какие-то иероглифы. Ты что, распечатал себе текст на китайском?
Режиссер: Похвальное отношение! Берите пример с партнера по фильму, Оркотт.
Граф Ди: Это не сценарий, это меню из ближайшего ресторана.
Леон Оркотт: Ха-ха, в таком случае, я обязательно возьму с него пример.
Режиссер:…
Режиссер: Есть что-нибудь диетическое? Жена говорит, что мне надо похудеть…
Первый помощник режиссера: Босс, звонил ваш босс, то есть, я хотел сказать продюсер, и интересовался, как продвигаются съемки. Давайте поторопимся, потому что готового к монтажу материала мало.
Режиссер: Ты прав.
Режиссер: Слушаем меня! Итак, между вами снова вспыхивает страсть. Детективу опять не удается получить нужную информацию, зато удается горячо провести время. Так как это не первый ваш секс, то герои должны вести себя более уверенно, ведь им уже многое знакомо друг в друге.
Леон Оркотт:…
Леон Оркотт: Может, вернем ширму?
Оператор: Смотрю, тебе уже нравится.
Леон Оркотт: Хоть какой-то выход.
Режиссер: Никакой ширмы! Мы не будем повторяться. Экспрессия, можно немного злости и грубости, натуральные, ничем не прикрытые чувства!
Осветитель: «Натуральные» – неподходящее слово для этого фильма.
Первый помощник режиссера: Босс, опять звонит продюсер.
Режиссер: В самый ненужный момент. Ладно, я на минуту, а вы пока настройте их на нужный лад.
Первый помощник режиссера: Давайте для начала попробуем расслабиться.
Леон Оркотт: Как?
Оператор: Предлагаю покурить.
Второй помощник режиссера: Займись делом и не отвлекай их.
Первый помощник режиссера: Вы довольно неплохо знаете друг друга в жизни.
Первый помощник режиссера: О чем вы обычно разговариваете?
Леон Оркотт: О статьях.
Первый помощник режиссера: Обсуждаете какие-то журналы?
Граф Ди: Детектив имеет в виду статьи, по которым мне будут предъявлены обвинения в самом скором времени.
Первый помощник режиссера: Ничего себе. А вы что-то говорите на все эти обвинения?
Граф Ди: Нет, я чай обычно пью.
Осветитель: Спокойный ты парень, как я погляжу.
Первый помощник режиссера: А помимо статей есть еще какие-нибудь темы для общения?
Леон Оркотт: «Фруктовый рулет» и «Люди заслужили это».
Граф Ди: « Как написать квартальный отчет за ночь» и « Ты во всем виноват».
Граф Ди: Ах, совсем забыл – « Эта шикарная девочка мне не дала».
Граф Ди: Последнее всплывает регулярно.
Леон Оркотт: Что ты врешь?! Я не обсуждаю с тобой женщин!
Леон Оркотт: Потому что, это так же бессмысленно, как говорить с тобой о футболе, кино и тачках! Ты же ни черта во всем этом не понимаешь.
Граф Ди: В свою очередь, вы не разбираетесь в каллиграфии, понятия не имеете об искусстве приготовления чая и уважении к чужим традициям. И при этом считаете футбол признаком, по которому можно судить о том, интересен собеседник или нет.
Граф Ди: Человеческое лицемерие….
Леон Оркотт: Человеческое, человеческое, человеческое, человеческое!
Леон Оркотт: Бла-бла-бла!
Леон Оркотт: Как же меня выводит из себя, когда ты начинаешь судить о людях так, как будто имеешь на это право!
Граф Ди: А если и имею?
Леон Оркотт: Чушь!
Леон Оркотт: Судить кого-то означает признавать себя лучше остальных.
Леон Оркотт: И меня бесит, когда ты демонстрируешь, что якобы лучше, правильнее и честнее остальных, а потому имеешь право их судить. Ты не лучше, ты такой же. Где-то прав, а где-то нет, в чем-то ошибаешься, а в чем-то нет.
Леон Оркотт: Вот то, что я хочу доказать прежде всего тебе. Это и есть моя цель.
Леон Оркотт: А еще подловить на хранении и распространении наркотических средств, торговле людьми, и заставить признаться в пятнадцати убийствах, не включая те восемь, что произошли в соседних штатах!
Граф Ди: Высокие цели.
Граф Ди: Даже не знаю, как они позволили вам оставить в моем магазинчике своего младшего брата, вдруг он тоже станет считать себя лучше остальных?
Оператор: Скинул брата на воспитание? Вот ловкач!
Граф Ди: И, конечно же, именно высшая цель по разоблачению аморального типа дала вам право выбросить штраф за неверную парковку.
Леон Оркотт: Ты что, рылся в моих вещах?
Граф Ди: Да, пришлось, когда вы приползли, как говорится, «на рогах», искал телефон мисс Фрешни.
Граф Ди: Ах, да, еще та фотография…
Леон Оркотт: Нет!!! Молчи!!
Граф Ди: Почему? Она, кстати, отлично смотрелась бы в качестве рекламного плаката к этому фильму.
Леон Оркотт: Ты не можешь так со мной поступить!!
Граф Ди: Вы сами-то верите в то, что сейчас сказали?
Леон Оркотт: Это был мальчишник, мы все перебрали!
Граф Ди: И? Ну же, расскажите нам, что было дальше? Видите, господин оператор уже приготовился снимать вашу историю.
Леон Оркотт: Что?
Леон Оркотт: Чего уставились?!
Леон Оркотт: Копы тоже отдыхают, чтоб вы знали!
Осветитель: Хорошее название для гейпорно.
Режиссер: Я закончил. Актеры готовы?
Граф Ди: Давайте, дорогой детектив, не стесняйтесь, побольше откровенных подробностей!
Леон Оркотт: Поцелуй меня в задницу, ублюдок!
Режиссер: Камера! Мотор!
Будуар. Обстановка напоминает визит урагана «Катрина». Среди погрома неспешно общаются о чем-то своем первый и второй помощники режиссера. Оператор убирает камеру. В сильно измятом фонаре застрял кроссовок.
Из кучи тряпья, когда-то бывшего шторами, периодически доносится ругань и крики.
Все торопятся на ужин.
Леон Оркотт: …меня бесит твой высокомерный взгляд, ты всегда смотришь так, словно я настолько убогий, что меня остается только пожалеть!
Граф Ди:…
Леон Оркотт: Что?
Леон Оркотт: Я угадал?!
Леон Оркотт: Гаденыш!
Граф Ди: Зато, если судить по вашему поведению, конституция США одобряет жестокое обращение и преследование органами полиции невиновных граждан!
Леон Оркотт: Это ты что ли невиновный гражданин?
Граф Ди: У вас имеются доказательства обратного?
Леон Оркотт: И не обольщайся, никто тебя не преследует!
Леон Оркотт: А вот зачем ты сюда приперся – уже интересно.
Граф Ди: Пять дней в неделю минимум, с уничтожением всех моих запасов сладкого, все это зачастую сопровождается порчей имущества, потому что вы не любите вытирать свою обувь, зато обожаете, не разуваясь, класть ноги на стол…
Леон Оркотт: Нет, Ди, правда, если отбросить все эмоции, то становится непонятно, почему ты появился тогда на съемочной площадке.
Граф Ди:…
Леон Оркотт: Черт!
Леон Оркотт: Черт!!
Леон Оркотт: Что за дельце ты собирался обстряпать, признавайся!
Граф Ди: Вы не приходили неделю.
Леон Оркотт: Собирался подменить чучело аллигатора настоящим?
Граф Ди: Вас не было так долго, что не только Крис начал волноваться.
Леон Оркотт: Или нет, все гораздо проще. Тот парень, оператор, выглядит так, будто все время под кайфом. Уж не ты ли ему помогал в этом, Ди?
Граф Ди: Я позвонил мисс Джилл, а она сказала, что у вас отпуск начался.
Граф Ди: Мы решили устроить небольшой праздничный стол, а вы так и не пришли.
Леон Оркотт: Если ты думаешь, от моего взгляда ускользнут хоть какие-то детали, то глубоко ошибаешься! Я слежу за тобой!
Граф Ди: Вас не было неделю.
Леон Оркотт: Что?
Граф Ди: Вы могли бы просто предупредить по телефону, что не придете.
Леон Оркотт: Я не…
Граф Ди: Вы можете сколько душе угодно обвинять меня во всех мировых и прочих катастрофах, но проявите хотя бы немного заботы о брате.
Леон Оркотт: Я опять не так все понял?
Граф Ди: Видимо, да, детектив.
Леон Оркотт:…
Леон Оркотт: Прости.
Граф Ди: Так легко извиняетесь…
Леон Оркотт: Но я же виноват.
Леон Оркотт: Джилл тебя тогда предупредила, верно? Что я собрался в магазинчик?
Леон Оркотт: Не надо было идти меня встречать, Ди.
Леон Оркотт: Не пришлось бы участвовать в этом идиотизме.
Граф Ди: Это довольно весело.
Леон Оркотт: Если честно, то мне тоже. Правда, когда представлю, что это увидят тысячи людей, то у меня волосы на затылке поднимаются от ужаса.
Леон Оркотт: И я, наверно, надавал кому-нибудь по роже, если бы не ты. Ты здорово меня отвлекаешь. Я иногда так ненавижу все эти твои ухмылочки, фразочки, многозначительные взгляды.
Леон Оркотт: Но иногда это здорово помогает расслабиться.
Леон Оркотт: Хотя вот это твое выражение лица настораживает.
Граф Ди: Леон, как вы обычно обставляете свой первый поцелуй?
Леон Оркотт: Что?
Граф Ди: Я спросил…
Леон Оркотт: Я понял.
Леон Оркотт: Ничего такого. Все банально.
Леон Оркотт: Но, думаю, тебе понравится.
Режиссер: Господи, вы идиоты! Ни на что не способные идиоты, которые ни разу не заглянули в сценарий, ни разу не удосужились сделать так, как я сказал! И только что вы несли такой бред, что я не знаю, как это вставить в фильм!
Леон Оркотт:….
Граф Ди:…
Режиссер: Почему я все время работаю с такими бездарями?
Леон Оркотт: Вставить в фильм?
Леон Оркотт: Мужик, ты труп.
Граф Ди: Я знаю, где спрятать тело.
Леон Оркотт: Договорились.
Съемочная площадка. Царит оживление местами переходящее в панику. Люди на заднем плане пытаются быстро демонтировать звездолет. Тянет гарью, имеется небольшое задымление.
Первый помощник режиссера и осветитель что-то ищут.
Первый помощник режиссера: Без паники!
Первый помощник режиссера: Ну, вот как так можно! Положить отснятый материал и забыть куда.
Первый помощник режиссера: Не толкайте меня!
Леон Оркотт: Что происходит?
Первый помощник режиссера: Пиротехники напортачили. Искры попали на чучело аллигатора, а тот загорелся, как факел.
Граф Ди: Боже мой, это ужасно!
Леон Оркотт: Ди, это всего лишь чучело.
Леон Оркотт: Представь ситуацию в другом свете: теперь его тело наконец-то обретет покой и свободу от издевательств людей.
Граф Ди: Детектив, а вы знаете, как меня успокоить.
Первый помощник режиссера: Не в чучеле проблема, а в том, что у нас нет огнетушителей! Пока пожарные доберутся сюда, здесь почти все выгорит. Декорации делают из легко воспламеняющихся веществ.
Леон Оркотт: Но почему у вас никто не следит за пожароопасной обстановкой?!
Первый помощник режиссера: У нас всего один пожарник на всю территорию киногородка.
Осветитель: Он же сторож, он же пиротехник. Его первым госпитализировали.
Леон Оркотт: Так что же вы тут делаете? Уходите быстрей.
Первый помощник режиссера: Мы не можем найти, куда босс положил отснятый материал. Неужели столько работы пойдет насмарку?!
Граф Ди:…
Леон Оркотт:…
Осветитель: Это судьба.
Первый помощник режиссера: Постойте! Вот его вагончик! Ура, фильм спасен!
Первый помощник режиссера: Аааааааа!!
Осветитель: Или не спасен.
Граф Ди: Тотетсу! Вот где ты был, мой хороший!
Первый помощник режиссера: Оно ест кинопленку!
Граф Ди: Выплюнь! Выплюнь немедленно, это плохой фильм!
Граф Ди: Его ты не переваришь.
Осветитель: Постой. Когда ты говорил, что ищешь барана, то имел в виду его, а не этого блондинчика?
Граф Ди:…
Леон Оркотт: Ди.
Леон Оркотт: Ты ведь не шел меня встречать.
Леон Оркотт: Ты просто искал эту скотину, которая залезла сюда поживиться чужими джинсами, не так ли?
Леон Оркотт: И все эти упреки, что я не предупредил о своем отсутствии, на самом деле брехня?
Осветитель: Запахло жареным.
Граф Ди: Мне пора.
Леон Оркотт: А ну стоять! Куда это ты рванул?! У полиции Лос-Анджелеса есть к тебе пару вопросов!!
Название:Cut!
Автор: Karfaks
Рейтинг: PG-13
Пейринг: Леон/Ди
Жанр: абсурдобня, сценарий к кинофильму.
Примечания: Кто, зачем и для кого снимает плохое кино? Ответы на все эти вопросы в этом фике вы не найдете.
Сцена # 1 Дубль # 1
Поздний вечер. По плохо освещенной улочке Чайнатауна ветер гоняет пакеты. На безлюдной дороге появляется девушка, она быстро идет, кутаясь в короткий плащ, под которым еле виднеется мини-платье в китайских иероглифах. Перед ней неожиданно возникает тень, девушка останавливается и кричит от страха.
В доме за ее спиной появляется трещина, кирпичная стена провисает, как отклеившийся кусок обоев. В прорехе показывается лохматый блондин с пистолетом в руках.
читать дальшеПервый помощник режиссера: Остановите съемку!
Второй помощник режиссера: Кто пустил постороннего на площадку?! Куда смотрит охрана?!
Девушка: Аааааааааааааааа!!!
Оператор: Делаем перерыв?
Лохматый блондин: Всем оставаться на своих местах, я офицер полиции!
Режиссер: Почему остановились?
Второй помощник режиссера: Где охрана, я вас спрашиваю?! С кем… С кем я говорю? Кто настраивал эти чертовы рации?!
Оператор: Я схожу покурить.
Лохматый блондин: Не двигаться!!
Девушка: Ааааааааааа!!
Лохматый блондин: Успокойтесь и скажите, что случилось!
Девушка: О, Господи!!!
Осветитель: Да нет же, это мышь перед прожектором умывается.
Девушка: МЫШЬ?!
Лохматый блондин: Эй?..
Лохматый блондин: С вами все в порядке?
Осветитель: Вообще-то, она в обморок упала.
Режиссер: Мне кто-нибудь объяснит, почему была остановлена съемка?!!
Первый помощник режиссера: Но вы же сами все видели…
Лохматый блондин: Какая еще съемка?
Режиссер: Черт вас побери! Все было просто отлично! Сцена в лучших традициях тарантиновского хоррора: брутальный герой спасает красотку от неведомой фигни, и все это в декорациях Чайнатауна!! Оооо, я предвкушаю заголовки газет! «Крадущийся ужас, затаившийся кошмар»!
Первый помощник режиссера: Что это? Вот это последнее?
Режиссер: Название нашего фильма, кретин.
Второй помощник режиссера: Подождите-ка, какой еще хоррор? Мы же вроде снимаем драму о нелегкой судьбе иммигрантки из Китая? Которая прилетает в Лос-Анджелес за лучшей жизнью, а вместо этого скатывается на дно и…
Режиссер: Где ты вычитал этот бред?
Первый помощник режиссера: Да ведь в сценарии ясно сказано…
Режиссер: Покажите мне сценарий.
Второй помощник режиссера: У меня нет распечатки.
Первый помощник режиссера: Сейчас, у меня где-то была. Куда же я ее положил? А, вижу. Э… Она вся в каком-то дерьме! Кто загадил мой экземпляр сценария?
Оператор: А что вы на меня так смотрите? Мне надо было на что-то положить свой ланч.
Режиссер: Неважно. Я точно помню, что в сценарии не было никаких иммигрантских соплей.
Второй помощник режиссера: Послушайте…
Режиссер: Нет, это ты послушай. Я знаю, что снимаю.
Второй помощник режиссера: Отлично. И что же?
Лохматый блондин:… кино?
Осветитель: Парень, да ты сама очевидность.
Лохматый блондин: Что? Нет, я просто спросил, снимают ли здесь кино, но вы так громко спорили и…
Режиссер: Да, здесь создается шедевр кинематографического искусства.
Лохматый блондин: Извините. Черт, я просто услышал, как кричит девушка, и сработала профессиональная привычка... Еще раз простите, я, кажется, испортил ваши декорации.
Осветитель: Не декорации и были.
Режиссер: Вы работаете в полиции? Как вас зовут?
Лохматый блондин: Леон Оркотт, детектив. А вы…?
Режиссер: Я великий голливудский режиссер и не нуждаюсь в представлении.
Леон Оркотт: Господи… Лукас??!!
Режиссер: Мой протеже.
Леон Оркотт: С ума сойти!
Режиссер: Джордж стал неплохим режиссером. Еще мальчишкой всегда мечтал создать что-нибудь эпическое. Он неплохо понимал в спецэффектах – что добавить, как снять, где не переборщить. Но с драмой у парня были проблемы.
Режиссер: Помнишь признание Дарта Вейдера Люку?
Леон Оркотт: «Люк, я твой отец!»
Режиссер: Точно. Он ломал голову, как обставить эту сцену, пока я не сжалился над ним и не помог. Но это был последний раз, с тех пор он старался все делать сам…
Леон Оркотт: Поверить не могу!
Осветитель: Делаешь правильно ты, слова произнося эти.
Леон Оркотт: Сам наставник Джорджа Лукаса!
Режиссер: Ну-ну, не стоит. Хм, а ты неплохо сложен. Раз полицейский, значит, с оружием обращаться умеешь?
Леон Оркотт: Конечно, а почему вы спрашиваете?
Режиссер: Ты мне подходишь. Будешь главным героем. Для начала…
Леон Оркотт: Притормозите. Я – главный герой? В вашем фильме?
Режиссер: Да. Можешь не благодарить.
Леон Оркотт: Ха… Хаха… Эээ, хорошая шутка. Я, пожалуй, пойду, мне пора.
Режиссер: Вот как.
Режиссер: Разберитесь.
Первый помощник режиссера: Эй, ты. Знаешь, сколько стоят те декорации, сквозь которые ты прошел, как Дэвид Копперфильд?
Осветитель: Полтора бакса за рулон в магазине фотообоев.
Второй помощник режиссера: Сам понимаешь, убытки нужно возмещать.
Первый помощник режиссера: Думаю, твой участок все оплатит.
Леон Оркотт: Эй! Это мой значок! Когда ты успел?
Леон Оркотт: Не ройся в моем бумажнике!
Леон Оркотт: Уберите телефон, только не шефу! Я все сделаю, у меня отпуск как раз начался!
Второй помощник режиссера: Вот и договорились.
Первый помощник режиссера: О, так у тебя девушка из Чайнатауна. Симпатичная.
Леон Оркотт: Нет у меня никакой девушки в Чайнатауне.
Первый помощник режиссера: А чья это тогда фотка у тебя в бумажнике?
Леон Оркотт: Положите назад! Это фото подозреваемого. Он держит притон тут неподалеку.
Оператор: Что, шел проверить его?
Леон Оркотт: Ага. А как ты догадался?
Оператор: Похоже, он устал ждать, когда ты заявишься его проверять, и пришел сам.
Подозреваемый: Здравствуйте. Я владелец зоомагазина неподалеку.
Подозреваемый: Вы не видели тут…
Осветитель: … барана?
Подозреваемый: Совершенно верно.
Осветитель: Вот он.
Леон Оркотт: Эй, хватит показывать на меня пальцем!
Режиссер: Вырисовывающиеся перспективы радуют меня все больше и больше.
Режиссер: Итак, слушай меня внимательно, Оркотт. В Чайнатауне происходит серия загадочных убийств.
Леон Оркотт: Как знакомо.
Режиссер: И у тебя уже есть кое-кто на примете, кто может быть замешан в этом. «Кое-кто» - местная красотка, и ее нежная белая кожа, соблазнительные губы и томный взгляд мешают тебе сосредоточиться на расследовании. Вдобавок ко всему, она постоянно мелькает поблизости от мест, где происходят убийства. Ты решаешь допросить ее, но она откровенно смеется над тобой и провоцирует, понимая, что ее голые ножки, мелькающие в разрезе платья, сводят тебя с ума…
Режиссер: Стоп. Так не пойдет.
Режиссер: Что за чопорный вид. Оденься нормально. То есть, наоборот, сними эти дурацкие штаны.
Подозреваемый: Это вы мне?
Режиссер: А кому еще, детка? Не этой же дуре, что падает в обморок от одной лишь мышиной тени. Роль подозреваемой прославит тебя, малышка.
Подозреваемая: Не хочу вас расстраивать, но есть некоторые нюансы, не позволяющие мне исполнить вашу просьбу.
Леон Оркотт: Если бы ты перестал таскаться в своих платьях, нюансы были бы очевидны.
Режиссер: Да брось, что тебя останавливает? Ты эффектна, красива и явно знаешь себе цену.
Подозреваемая: Меня останавливают ваши неверные выводы.
Режиссер: Мне не нужно делать выводы, это делают за меня мои помощники. Поэтому, крошка, приведи себя в порядок к началу съемок.
Подозреваемая: Нет.
Режиссер: Разберитесь.
Первый помощник режиссера: Мне жаль сообщать плохие новости такой красавице, но ваш парень попал на очень большие деньги.
Осветитель: …полтора бакса за рулон…
Первый помощник режиссера: Вам не жалко его?
Леон Оркотт: Ди, у тебя парень есть?
Подозреваемая Ди: Не говорите ерунды.
Второй помощник режиссера: Вы не можете прямо сказать, что мешает такой прекрасной девушке стать кинозвездой?
Осветитель: Девушке мешает то, что она мужчина по имени граф Ди.
Первый помощник режиссера: А ты откуда знаешь, что это мужчина?!
Осветитель: Женщина окружающими людьми звалась бы графиней Ди.
Осветитель: Именно этот нюанс мешает ей стать кинозвездой.
Граф Ди: Совершенно верно. А еще дедушка будет против.
Первый помощник режиссера: Возникли непредвиденные обстоятельства.
Режиссер: Какие?
Второй помощник режиссера: Нас подвел пол.
Первый помощник режиссера: Босс, это мужчина.
Режиссер: Мужчина?
Леон Оркотт: Ну, теперь можно моей партнершей по фильму будет эта красотка в обмороке?
Граф Ди: Не торопитесь, детектив. Человек, которому не нужно делать выводы, обычно скор на нелепые решения.
Режиссер:… горбатая гора…
Граф Ди: Что и требовалось доказать.
Леон Оркотт: Не понимаю, как это…
Режиссер: Я покажу им, что такое настоящее артхаусное гей-кино!
Леон Оркотт: Гей-кино?..
Первый помощник режиссера: То есть треш-триллер аля Тарантино отменяется?
Леон Оркотт: Гей-кино?..
Режиссер: Если он думает, что два немытых ковбоя, кувыркающихся в палатке, это предел голубого кино, тогда он ошибается! Я покажу ему настоящую эстетику нетрадиционной любви! Восток и Запад! Варвар и аристократ! Фарфор и банка пива!
Леон Оркотт: Гей-что?..
Режиссер: Этот Энг Ли сожрет все свои три оскара от зависти, когда увидит мой фильм! Альмодовар будет просить автограф! Гас Ван Сент станет моей личной фангерл!
Леон Оркотт: Гей?..
Режиссер: На набережной Круазет выложат мое имя! Канны встретят меня стоя!
Леон Оркотт: Нет! Господи, нет!!
Леон Оркотт: …
Граф Ди: С вами все в порядке, детектив?
Осветитель: Он в обмороке, вообще-то.
Сцена # 2 Дубль # 214
Будуар, поражающий взгляд красотой и минимализмом. Центральное место занимает кровать, с потолка струятся многочисленные прозрачные шторы, неспешно колыхающиеся под действием хитро спрятанного вентилятора. У изголовья кровати висит яркий фонарь, и стоит кальян. Все в красных тонах и иероглифах «счастье», «любовь», «дракон», «сто лет брака», «бамбук». В углу стоит сложенная ширма.
Первый помощник режиссера: Как успехи?
Второй помощник режиссера: Заперся в сортире, и отказывается выходить.
Первый помощник режиссера: Черт, что же делать?
Второй помощник режиссера: Может, сначала снимем чего попроще? Ну, битву в канализации с неведомым чудовищем? Или падение с тринадцатого этажа?
Первый помощник режиссера: Босс велел начать с постельных сцен. Это должно их раскрепостить.
Первый помощник режиссера: Может, обманом выманить?
Второй помощник режиссера: Блондин тупой, его будет нетрудно обмануть. С китайцем зато не прокатит. Эта узкоглазая ханжа уже приготовил любимую пилку для ногтей, чтобы при любом удобном моменте вырезать ею мое сердце и сожрать сырым.
Первый помощник режиссера: Думай, думай! Мы должны найти выход!
Оператор: Пятьдесят баксов.
Первый помощник режиссера: Отвали, ты еще прошлый долг не вернул.
Оператор: Пятьдесят баксов, и я решаю вашу проблему.
Первый помощник режиссера: Интересно узнать каким образом?
Оператор: Сначала бабки.
Второй помощник режиссера: Вот, бери. Что надо сделать?
Первый помощник режиссера: Ты веришь этому наркоману на слово?
Оператор: Поставьте ширму перед кроватью. Ты скажи графу идти сюда, а ты через пятнадцать минут обрадуй простофилю в туалете, что съемки отменили.
Первый помощник режиссера: Ты думаешь, что сможешь обмануть их?
Оператор: Я знаю, что смогу обмануть их.
Сцена # 2 Дубль # 215
Граф Ди: Что вы хотели?
Оператор: У вас проблемы с маникюром?
Граф Ди: Даже если это и так, я не собираюсь решать их в столь вульгарном месте.
Оператор: Вам не нравится?
Граф Ди: Полная безвкусица, итог бурных фантазий господина режиссера о мировой славе, как я полагаю. Разве что «бамбук» удачно сочетается с образом нашего дорогого детектива.
Граф Ди: Еще здесь очень приятно пахнет.
Граф Ди: Чем-то очень знакомым.
Оператор: Шоколадом, миндалем и вином.
Граф Ди: Шоколадом?
Граф Ди: М-миндалем и вином?
Оператор: Я вижу, вы взволнованы.
Граф Ди: Мне просто стало немного жарко. Что вы прячете за спиной?
Оператор: Ничего особенного. Вам это будет неинтересно.
Граф Ди: Вы уверены? Мне очень, очень интересно, что там.
Оператор: Хотите попробовать догадаться?
Граф Ди: Дайте мне хоть одну подсказку.
Оператор: Миндальный бисквит…
Граф Ди: Оооооо...
Оператор: Два слоя безе, а между ними восхитительный сливочный крем…
Граф Ди: Умоляю, не останавливайтесь!
Оператор: А в качестве наполнителя – шоколад с красным вином.
Оператор: Вы покраснели.
Граф Ди: Еще! О, Боже, еще!
Оператор: Вы выглядите возбужденным. Хотите съесть этот уникальный десерт, украшенный нежнейшей клубникой?
Граф Ди: Да! Пожалуйста!!
Оператор: Тогда слушайте внимательно. За ширмой, на кровати стоит корзинка, полная этих пирожных.
Граф Ди: Я сейчас взорвусь, быстрее!
Оператор: Там их столько, что вы и за день не съедите. Но есть одна проблема – посторонних здесь не будет в течение часа, потом вам начнут мешать. Постарайтесь уложиться за час, пока я караулю, договорились?
Граф Ди: Я буду есть не останавливаясь! Обещаю!
Граф Ди: Вы просто ангел, я меняю свое мнение о людях!
Оператор: Если будут мешать, не обращайте внимания. Помните – у вас есть законный час!
Сцена # 2 Дубль # 216
Оператор: Привет, как здоровье?
Леон Оркотт: Спасибо, полегчало, когда отменили сегодняшний маразм.
Оператор: Не повезло тебе, дружище.
Леон Оркотт: И не говори. Теперь бы еще придумать, как откосить от всего остального.
Оператор: Придумаешь чего-нибудь. Китаец, вон, выкрутился, и ты никуда не денешься.
Леон Оркотт: Ди больше не участвует? Как он это сделал?! Черт, хитрый ублюдок!!
Оператор: Его все еще надеются уговорить вернуться.
Леон Оркотт: И правильно, кому, как не ему сниматься в подобном? Если у вас не получится, обращайтесь, я помогу. У меня есть подход к этому типу.
Оператор: Не сомневаюсь. А ты не видел его, кстати?
Оператор: Сказали привести его к режиссеру, для окончательной беседы.
Леон Оркотт: Так вот же он, за ширмой сидит.
Оператор: Это не он.
Леон Оркотт: Это Ди, зуб даю. Я эту тень везде узнаю. Небось, шоколадку лопает и трясется весь от счастья.
Оператор: Это не он, это работник декорации доделывает.
Леон Оркотт: Черт, да граф это, граф! Гарантирую!
Оператор: Спорим?
Леон Оркотт: Спорим! На десять баксов!
Оператор: Отлично!
Оператор: Приволоки его сюда, и деньги твои.
Леон Оркотт: Эй, Ди, я иду!
Леон Оркотт: Сопротивление бесполезно!
Первый помощник режиссера: Ну, как успехи?
Второй помощник режиссера: Господи!
Оператор: Да-да?
Второй помощник режиссера: Что они там делают?
Первый помощник режиссера: Неужели, это то, о чем я думаю?
Оператор: Нет. Все гораздо сложнее.
Первый помощник режиссера: Неважно!
Режиссер: Актеры готовы?
Первый помощник режиссера: Уже вовсю.
Режиссер: И где они?
Второй помощник режиссера: За ширмой, видите тени?
Режиссер: О, ребята прониклись, как я погляжу.
Режиссер: Камера на ширму! Мотор!
Сцена # 3 Дубль # 8
День, на съемочной площадке суетятся рабочие. На заднем плане видно, как монтируют звездолет. Группа людей осторожно несет огромное чучело аллигатора к павильону с искусственной канавой. Режиссер что-то эмоционально объясняет человеку в костюме химзащиты. Видна курилка, а так же поднимающиеся от нее смог и ярость обманутого в лучших чувствах человека.
Первый помощник режиссера: Хорошо, начнем издалека.
Первый помощник режиссера: Есть отличная девочка, которая тебе по душе. Каких ты любишь?
Леон Оркотт: Я люблю грудастых блондинок. Или горячих брюнеток. Страстная рыжая вообще предел мечтаний. Ах, да, так, на всякий случай – у них не должно быть членов!
Первый помощник режиссера: Да ладно, не кипятись.
Первый помощник режиссера: Итак, рыженькая с третьим размером сама подходит к тебе в баре, и заводит разговор. Ты решаешь, что знакомство стоит продолжить. Как ты поступишь дальше?
Леон Оркотт: Зачем вообще эти вопросы нужны? Опять нужно обстряпать какой-нибудь рейтинговый кадр? Тогда лучше посоветуйтесь с одним говнюком, который здесь все снимает. Он профи.
Оператор: Эй, давай не выражайся!
Леон Оркотт: Свали, пока я тебе аппарат не начистил!
Первый помощник режиссера: Нам нужно снять сцену первого поцелуя. Как ты обычно обставляешь это с новой девушкой?
Леон Оркотт: Ну…
Леон Оркотт: Как все.
Леон Оркотт: Веду ее куда-нибудь. Желательно, чтобы было в меру выпивки и танцпол…
Леон Оркотт: Так, учтите на будущее!! Я, может быть, уже и смирился с вашей подставой, но больше у вас ничего не выйдет! Никаких гейбаров и свиданий с первыми поцелуями, ясно?!
Первый помощник режиссера: Послушай, ты даже не можешь нормально рассказать, как ты ухаживаешь за девушками, так какой смысл ждать, что ты сможешь ухаживать за мужчиной?
Леон Оркотт: Я умею ухаживать за девушками!
Леон Оркотт: За девушками!
Оператор: Сомневаюсь я что-то…
Леон Оркотт: Заглохни, пока сила правосудия в моем лице не разбила тебе камеру.
Леон Оркотт: Короче, я веду ее в бар, угощаю выпивкой, и мы идем танцевать. Обычно девчонки раскрепощаются после двух коктейлей, и сами начинают…
Первый помощник режиссера: То есть, ты перекладываешь инициативу на них?
Леон Оркотт: Да нет же! Я все держу под контролем!
Леон Оркотт: Если мне попадается стеснительная подружка, то я просто стараюсь… Ну… Быть поближе, придвигаться к ней… Черт, это сложно объяснить!
Леон Оркотт: В общем, я прикасаюсь к ней как можно чаще, и если вижу, что это ей нравится...
Оператор: Тупо лапаешь?
Леон Оркотт: Пошел ты!
Леон Оркотт: Никого я не лапаю! Обычно мы разговариваем, и все выясняется по ходу.
Оператор: Что-то подсказывает мне, что это «обычно» случается у тебя очень, очень редко.
Первый помощник режиссера: Все ясно. Ничего, мы придумаем, как срежиссировать первый поцелуй красиво.
Леон Оркотт: Нет.
Первый помощник режиссера: Что, хочешь некрасиво?
Леон Оркотт: Я ничего никогда не планировал, и не стал бы этого делать.
Леон Оркотт: Если нравится, то я просто поцелую, и все.
Леон Оркотт: Да, может получиться глупо, но ничего подстраивать специально я не буду. Если мы так и не поймем, к каким отношениям стремимся, я просто поцелую его и посмотрю на реакцию.
Леон Оркотт: Ее.
Леон Оркотт: Черт! Черт!!!
Леон Оркотт: Я оговорился, слышите, просто оговорился!!
Первый помощник режиссера: Парень, просто знай: как актер – ты бездарность!
Сцена # 3 Дубль # 11
Граф Ди: Первый поцелуй?
Граф Ди: Хм.
Второй помощник режиссера: Как бы вы поступили?
Граф Ди: Так, как написано в сценарии.
Второй помощник режиссера: Сценарий обычно отвечает за диалоги, чувства должны показать сами актеры. Я понимаю, что вы сердитесь за ту съемку…
Граф Ди: Нет-нет.
Второй помощник режиссера: Нет?
Граф Ди: Это того стоило.
Граф Ди: Первый поцелуй, говорите…
Второй помощник режиссера: Возможно, это будет нескромно, но я все-таки спрошу. Вы когда-нибудь вообще целовались?
Граф Ди: За кого вы меня принимаете? Конечно, и не раз!
Граф Ди: И отвечая на ваш первый вопрос: я бы сделал так, чтобы партнер сам меня поцеловал, причем именно так, как мне нужно, и тогда, когда мне нужно.
Второй помощник режиссера: Великолепно! Типично женский подход.
Граф Ди: Простите?
Второй помощник режиссера: Эээ, я попробую сформулировать вопрос иначе.
Второй помощник режиссера: Вы когда-нибудь целовали кого-то? Не вас, а вы сами?
Граф Ди:…
Второй помощник режиссера: Как бы вы поступили, если бы поцеловать надо было именно вам?
Граф Ди: Вы имеете в виду, выступить с инициативой в действиях? Атаковать самому?
Второй помощник режиссера: Ну, что-то вроде.
Граф Ди: Думаю, я поступил бы так же, как хищники поступают с жертвой.
Граф Ди: Выждал бы момент, когда он чувствует себя в наибольшей безопасности, и напал. Обездвижил, лишил бы сил сопротивляться.
Граф Ди: Скорее всего, нужный мне результат не проявился бы сразу, поэтому я бы продолжал держать жертву в таком состоянии до тех пор, пока он не смирится со своим положением.
Второй помощник режиссера:…
Второй помощник режиссера: Ну что ж…
Второй помощник режиссера: И-интересное мнение, как надо поступать с любимыми…
Граф Ди: Любимыми?
Граф Ди: Я не думал в этом ключе…
Второй помощник режиссера: Сделаем перерыв!
Сцена # 4 Дубль # 1
Будуар. Ширма сложена и стоит в сторонке. На кровати сидит и что-то листает граф, рядом переминается с ноги на ногу детектив. Последнему явно не по себе.
Сила напряжения, застывшего в воздухе, заставляет колыхаться прозрачные шторы без помощи вентилятора.
Съемочная группа замерла у аппаратуры в безмолвном ожидании чуда.
Леон Оркотт: Отве… отвечай по существу и…
Леон Оркотт: …и…
Леон Оркотт: И?
Леон Оркотт: Черт, слова забыл.
Леон Оркотт: Что там дальше по сценарию?
Граф Ди: Дальше по сценарию ко мне приходит сильный, красивый и умный мужчина, которого я до сих пор не наблюдаю.
Леон Оркотт: Заткнись, Ди, твои сексуальные предпочтения никому не интересны.
Граф Ди: Детектив, это не мои предпочтения, а сценариста. Я люблю несколько иное…
Леон Оркотт: Граф, нет ничего более нелепого, чем вожделеть торт!
Граф Ди: Вы ничего не понимаете!
Режиссер: Прекратите нести отсебятину! Выучите уже, наконец, слова!
Режиссер: Нам не нужно влечение к кондитерским изделиям, потому что в Американском пироге уже все показано, и это сочтут плагиатом.
Леон Оркотт: Эй, я не настолько буквально имел в виду!
Граф Ди: Это интересный фильм? Никогда не слышал. Какой пирог там любят?
Леон Оркотт: Яблочный. Но тебе вряд ли понравится такое проявление любви к десерту.
Режиссер: Хватит! Сосредоточьтесь на деле!
Режиссер: Дай-ка сюда сценарий, крошка, я покажу вам пару моментов…
Граф Ди: Постойте, это не…!
Режиссер: Что это? Ничего не понятно, какие-то иероглифы. Ты что, распечатал себе текст на китайском?
Режиссер: Похвальное отношение! Берите пример с партнера по фильму, Оркотт.
Граф Ди: Это не сценарий, это меню из ближайшего ресторана.
Леон Оркотт: Ха-ха, в таком случае, я обязательно возьму с него пример.
Режиссер:…
Режиссер: Есть что-нибудь диетическое? Жена говорит, что мне надо похудеть…
Первый помощник режиссера: Босс, звонил ваш босс, то есть, я хотел сказать продюсер, и интересовался, как продвигаются съемки. Давайте поторопимся, потому что готового к монтажу материала мало.
Режиссер: Ты прав.
Режиссер: Слушаем меня! Итак, между вами снова вспыхивает страсть. Детективу опять не удается получить нужную информацию, зато удается горячо провести время. Так как это не первый ваш секс, то герои должны вести себя более уверенно, ведь им уже многое знакомо друг в друге.
Леон Оркотт:…
Леон Оркотт: Может, вернем ширму?
Оператор: Смотрю, тебе уже нравится.
Леон Оркотт: Хоть какой-то выход.
Режиссер: Никакой ширмы! Мы не будем повторяться. Экспрессия, можно немного злости и грубости, натуральные, ничем не прикрытые чувства!
Осветитель: «Натуральные» – неподходящее слово для этого фильма.
Первый помощник режиссера: Босс, опять звонит продюсер.
Режиссер: В самый ненужный момент. Ладно, я на минуту, а вы пока настройте их на нужный лад.
Первый помощник режиссера: Давайте для начала попробуем расслабиться.
Леон Оркотт: Как?
Оператор: Предлагаю покурить.
Второй помощник режиссера: Займись делом и не отвлекай их.
Первый помощник режиссера: Вы довольно неплохо знаете друг друга в жизни.
Первый помощник режиссера: О чем вы обычно разговариваете?
Леон Оркотт: О статьях.
Первый помощник режиссера: Обсуждаете какие-то журналы?
Граф Ди: Детектив имеет в виду статьи, по которым мне будут предъявлены обвинения в самом скором времени.
Первый помощник режиссера: Ничего себе. А вы что-то говорите на все эти обвинения?
Граф Ди: Нет, я чай обычно пью.
Осветитель: Спокойный ты парень, как я погляжу.
Первый помощник режиссера: А помимо статей есть еще какие-нибудь темы для общения?
Леон Оркотт: «Фруктовый рулет» и «Люди заслужили это».
Граф Ди: « Как написать квартальный отчет за ночь» и « Ты во всем виноват».
Граф Ди: Ах, совсем забыл – « Эта шикарная девочка мне не дала».
Граф Ди: Последнее всплывает регулярно.
Леон Оркотт: Что ты врешь?! Я не обсуждаю с тобой женщин!
Леон Оркотт: Потому что, это так же бессмысленно, как говорить с тобой о футболе, кино и тачках! Ты же ни черта во всем этом не понимаешь.
Граф Ди: В свою очередь, вы не разбираетесь в каллиграфии, понятия не имеете об искусстве приготовления чая и уважении к чужим традициям. И при этом считаете футбол признаком, по которому можно судить о том, интересен собеседник или нет.
Граф Ди: Человеческое лицемерие….
Леон Оркотт: Человеческое, человеческое, человеческое, человеческое!
Леон Оркотт: Бла-бла-бла!
Леон Оркотт: Как же меня выводит из себя, когда ты начинаешь судить о людях так, как будто имеешь на это право!
Граф Ди: А если и имею?
Леон Оркотт: Чушь!
Леон Оркотт: Судить кого-то означает признавать себя лучше остальных.
Леон Оркотт: И меня бесит, когда ты демонстрируешь, что якобы лучше, правильнее и честнее остальных, а потому имеешь право их судить. Ты не лучше, ты такой же. Где-то прав, а где-то нет, в чем-то ошибаешься, а в чем-то нет.
Леон Оркотт: Вот то, что я хочу доказать прежде всего тебе. Это и есть моя цель.
Леон Оркотт: А еще подловить на хранении и распространении наркотических средств, торговле людьми, и заставить признаться в пятнадцати убийствах, не включая те восемь, что произошли в соседних штатах!
Граф Ди: Высокие цели.
Граф Ди: Даже не знаю, как они позволили вам оставить в моем магазинчике своего младшего брата, вдруг он тоже станет считать себя лучше остальных?
Оператор: Скинул брата на воспитание? Вот ловкач!
Граф Ди: И, конечно же, именно высшая цель по разоблачению аморального типа дала вам право выбросить штраф за неверную парковку.
Леон Оркотт: Ты что, рылся в моих вещах?
Граф Ди: Да, пришлось, когда вы приползли, как говорится, «на рогах», искал телефон мисс Фрешни.
Граф Ди: Ах, да, еще та фотография…
Леон Оркотт: Нет!!! Молчи!!
Граф Ди: Почему? Она, кстати, отлично смотрелась бы в качестве рекламного плаката к этому фильму.
Леон Оркотт: Ты не можешь так со мной поступить!!
Граф Ди: Вы сами-то верите в то, что сейчас сказали?
Леон Оркотт: Это был мальчишник, мы все перебрали!
Граф Ди: И? Ну же, расскажите нам, что было дальше? Видите, господин оператор уже приготовился снимать вашу историю.
Леон Оркотт: Что?
Леон Оркотт: Чего уставились?!
Леон Оркотт: Копы тоже отдыхают, чтоб вы знали!
Осветитель: Хорошее название для гейпорно.
Режиссер: Я закончил. Актеры готовы?
Граф Ди: Давайте, дорогой детектив, не стесняйтесь, побольше откровенных подробностей!
Леон Оркотт: Поцелуй меня в задницу, ублюдок!
Режиссер: Камера! Мотор!
Сцена # 5 Дубль # 76
Будуар. Обстановка напоминает визит урагана «Катрина». Среди погрома неспешно общаются о чем-то своем первый и второй помощники режиссера. Оператор убирает камеру. В сильно измятом фонаре застрял кроссовок.
Из кучи тряпья, когда-то бывшего шторами, периодически доносится ругань и крики.
Все торопятся на ужин.
Леон Оркотт: …меня бесит твой высокомерный взгляд, ты всегда смотришь так, словно я настолько убогий, что меня остается только пожалеть!
Граф Ди:…
Леон Оркотт: Что?
Леон Оркотт: Я угадал?!
Леон Оркотт: Гаденыш!
Граф Ди: Зато, если судить по вашему поведению, конституция США одобряет жестокое обращение и преследование органами полиции невиновных граждан!
Леон Оркотт: Это ты что ли невиновный гражданин?
Граф Ди: У вас имеются доказательства обратного?
Леон Оркотт: И не обольщайся, никто тебя не преследует!
Леон Оркотт: А вот зачем ты сюда приперся – уже интересно.
Граф Ди: Пять дней в неделю минимум, с уничтожением всех моих запасов сладкого, все это зачастую сопровождается порчей имущества, потому что вы не любите вытирать свою обувь, зато обожаете, не разуваясь, класть ноги на стол…
Леон Оркотт: Нет, Ди, правда, если отбросить все эмоции, то становится непонятно, почему ты появился тогда на съемочной площадке.
Граф Ди:…
Леон Оркотт: Черт!
Леон Оркотт: Черт!!
Леон Оркотт: Что за дельце ты собирался обстряпать, признавайся!
Граф Ди: Вы не приходили неделю.
Леон Оркотт: Собирался подменить чучело аллигатора настоящим?
Граф Ди: Вас не было так долго, что не только Крис начал волноваться.
Леон Оркотт: Или нет, все гораздо проще. Тот парень, оператор, выглядит так, будто все время под кайфом. Уж не ты ли ему помогал в этом, Ди?
Граф Ди: Я позвонил мисс Джилл, а она сказала, что у вас отпуск начался.
Граф Ди: Мы решили устроить небольшой праздничный стол, а вы так и не пришли.
Леон Оркотт: Если ты думаешь, от моего взгляда ускользнут хоть какие-то детали, то глубоко ошибаешься! Я слежу за тобой!
Граф Ди: Вас не было неделю.
Леон Оркотт: Что?
Граф Ди: Вы могли бы просто предупредить по телефону, что не придете.
Леон Оркотт: Я не…
Граф Ди: Вы можете сколько душе угодно обвинять меня во всех мировых и прочих катастрофах, но проявите хотя бы немного заботы о брате.
Леон Оркотт: Я опять не так все понял?
Граф Ди: Видимо, да, детектив.
Леон Оркотт:…
Леон Оркотт: Прости.
Граф Ди: Так легко извиняетесь…
Леон Оркотт: Но я же виноват.
Леон Оркотт: Джилл тебя тогда предупредила, верно? Что я собрался в магазинчик?
Леон Оркотт: Не надо было идти меня встречать, Ди.
Леон Оркотт: Не пришлось бы участвовать в этом идиотизме.
Граф Ди: Это довольно весело.
Леон Оркотт: Если честно, то мне тоже. Правда, когда представлю, что это увидят тысячи людей, то у меня волосы на затылке поднимаются от ужаса.
Леон Оркотт: И я, наверно, надавал кому-нибудь по роже, если бы не ты. Ты здорово меня отвлекаешь. Я иногда так ненавижу все эти твои ухмылочки, фразочки, многозначительные взгляды.
Леон Оркотт: Но иногда это здорово помогает расслабиться.
Леон Оркотт: Хотя вот это твое выражение лица настораживает.
Граф Ди: Леон, как вы обычно обставляете свой первый поцелуй?
Леон Оркотт: Что?
Граф Ди: Я спросил…
Леон Оркотт: Я понял.
Леон Оркотт: Ничего такого. Все банально.
Леон Оркотт: Но, думаю, тебе понравится.
Режиссер: Господи, вы идиоты! Ни на что не способные идиоты, которые ни разу не заглянули в сценарий, ни разу не удосужились сделать так, как я сказал! И только что вы несли такой бред, что я не знаю, как это вставить в фильм!
Леон Оркотт:….
Граф Ди:…
Режиссер: Почему я все время работаю с такими бездарями?
Леон Оркотт: Вставить в фильм?
Леон Оркотт: Мужик, ты труп.
Граф Ди: Я знаю, где спрятать тело.
Леон Оркотт: Договорились.
Сцена # 6 Дубль # 1
Съемочная площадка. Царит оживление местами переходящее в панику. Люди на заднем плане пытаются быстро демонтировать звездолет. Тянет гарью, имеется небольшое задымление.
Первый помощник режиссера и осветитель что-то ищут.
Первый помощник режиссера: Без паники!
Первый помощник режиссера: Ну, вот как так можно! Положить отснятый материал и забыть куда.
Первый помощник режиссера: Не толкайте меня!
Леон Оркотт: Что происходит?
Первый помощник режиссера: Пиротехники напортачили. Искры попали на чучело аллигатора, а тот загорелся, как факел.
Граф Ди: Боже мой, это ужасно!
Леон Оркотт: Ди, это всего лишь чучело.
Леон Оркотт: Представь ситуацию в другом свете: теперь его тело наконец-то обретет покой и свободу от издевательств людей.
Граф Ди: Детектив, а вы знаете, как меня успокоить.
Первый помощник режиссера: Не в чучеле проблема, а в том, что у нас нет огнетушителей! Пока пожарные доберутся сюда, здесь почти все выгорит. Декорации делают из легко воспламеняющихся веществ.
Леон Оркотт: Но почему у вас никто не следит за пожароопасной обстановкой?!
Первый помощник режиссера: У нас всего один пожарник на всю территорию киногородка.
Осветитель: Он же сторож, он же пиротехник. Его первым госпитализировали.
Леон Оркотт: Так что же вы тут делаете? Уходите быстрей.
Первый помощник режиссера: Мы не можем найти, куда босс положил отснятый материал. Неужели столько работы пойдет насмарку?!
Граф Ди:…
Леон Оркотт:…
Осветитель: Это судьба.
Первый помощник режиссера: Постойте! Вот его вагончик! Ура, фильм спасен!
Первый помощник режиссера: Аааааааа!!
Осветитель: Или не спасен.
Граф Ди: Тотетсу! Вот где ты был, мой хороший!
Первый помощник режиссера: Оно ест кинопленку!
Граф Ди: Выплюнь! Выплюнь немедленно, это плохой фильм!
Граф Ди: Его ты не переваришь.
Осветитель: Постой. Когда ты говорил, что ищешь барана, то имел в виду его, а не этого блондинчика?
Граф Ди:…
Леон Оркотт: Ди.
Леон Оркотт: Ты ведь не шел меня встречать.
Леон Оркотт: Ты просто искал эту скотину, которая залезла сюда поживиться чужими джинсами, не так ли?
Леон Оркотт: И все эти упреки, что я не предупредил о своем отсутствии, на самом деле брехня?
Осветитель: Запахло жареным.
Граф Ди: Мне пора.
Леон Оркотт: А ну стоять! Куда это ты рванул?! У полиции Лос-Анджелеса есть к тебе пару вопросов!!
The End
-
-
31.12.2009 в 18:31Граф Ди: Детектив, это не мои предпочтения, а сценариста. Я люблю несколько иное…
Леон Оркотт: Граф, нет ничего более нелепого, чем вожделеть торт!
Это просто до слез нас вынесло.
Тарантино вылил еще 5000 литров крови и трепа, но так и остался сзади) По-любому, это Классика)))
-
-
31.12.2009 в 19:59-
-
31.12.2009 в 22:13-
-
01.01.2010 в 21:37-
-
02.01.2010 в 05:18-
-
02.01.2010 в 19:29отличная комедия)))
Граф Ди: Выплюнь! Выплюнь немедленно, это плохой фильм!Бугага
-
-
09.01.2010 в 01:01Тарантино вылил еще 5000 литров крови и трепа, но так и остался сзади) По-любому, это Классика)))
Вай,спасибо!Так приятно)))
FanOldie-kun
Недовычитано, что жаль. Местами посмеялась. Баран как всегда
Оно не недовычитано,а просто невычитано
Leyana
Снимать, срочно снимать
Я забыла дописать эпилог,в котором гильдия сценаристов США отсылает сценарий неизвестному аффтору с вежливой пометкой "Отклонено.Причина:мир не готов"
Eskarin
Спасибо
Gegenda
няняня
Чжан
Спасибо
-
-
09.01.2010 в 01:17Я боюсь, к такому мир никогда не будет готов
Это шикарно.
-
-
09.01.2010 в 02:26-
-
20.01.2010 в 06:23-
-
02.02.2010 в 00:15спасибо,спасибо
-
-
03.09.2013 в 20:44